Jabuticabas

Aos amigos Edu e Pricila.

Vem, vamos ver o pé de jabuticaba

disse ela, por quem a vida não acaba. 

Se não tem flores, tudo bem, 

sempre podemos colecionar pontos pretos

bolinhas comestíveis 

que estouram feito sonhos no céu

da boca.

Vem, vamos ver o pé de jabuticaba

é um verso pronto, tão do tamanho do Brasil, 

não este do verde-amarelo usurpado

mas aquele do verde-amarelo que era tão

natureza. 

Enquanto houver amor, tudo bem,

vamos ler livros que ninguém 

mais tem

fazer livros para que alguém

também

se encante.

Vem, vamos ver o pé de jabuticaba

mexer a terra

cuidar da horta, da casa, da farra.

Sem essa de hora morta,

de ano passado eu morri,

de esse ano não morro.

Sem essa de desistir:

Vem, vamos ver o pé de jabuticaba

Vem, cada sonho que estoura

é um verso que não se acaba

Vem, que cada lágrima salmoura

vale um livro na estante da sala.

Vem, vamos ver o pé de jabuticaba,

escalá-lo, não para vencê-lo

porque estamos fartos de guerra;

escalá-lo para ensimesmá-lo-nos

numa amálgama 

pan-poética natural.

Já. 

Vem, vamos ver o pé de jabuticaba.

Já. 

Esse Sete de Setembro

esse se

te de se 

tembro

logo ali 

como quem se avizinha

ou dobra a própria espinha

ou vira a tripa da esquina

esse se

te de se 

tembro

lembro

como se houvesse liberdade

ou assassinássemos saudade

ou viesse o beijo logo tarde

esse se

te de se

tembro

destarte

é desfile de canhões e maldição

é arte de guerra contra dição

é fumaça de uma corti nação

Nor pajek — ali Velikonočna Pravljica

Pajek živi v suhem akvariju. Ni rumen, ni rjav, ni črn. Ta pajek je moder. Vsak večer iz akvarija pride pajek, ki opazuje živali v živalskem vrtu. 

Hodi počasi. Vsak pajek  ima štriri pare nog. Razen modrega pajka v tej zgodbi.

Naš modri pajek, zdaj mu bom rekel Modri Pajek, ima sedem nog. Osmo je slonovo stopalo zdrobilo na nočnem sprehodu. In zato pajek hodi počasi. 

Nekoč  je pajek po živalskem vrtu spet šel na sprehod. 

Kot plezalec se je povzpel na levjo grivo. Levu ni bilo všeč, očitno. Opraskal je Modrega Pajka in… eno nogo je odtrgal!

Pa Modri Pajek zdaj ima samo tri pare nog. Hodi počasneje. Boli ga. Nejoka. Plete mrežo. 

Naslednjo  noč, Modri Pajek gre  na nov sprehod. Hoče videti žirafo, ampak žirafa spi. Skoči čez rjave lise žirafe. Kot da bi bila žirafa igrišče. 

Ko se igra konča, ugotovi da je izgubil še eno nogo.

S petimi nogami je Modri Pajek videti kot roka na mizi. 

Mrak in molk. Nova noč. Velika noč. Modri Pajek in njegovih pet nog gre po živalskem vrtu na nov sprehod. 

Sreča belo jajce. Odgovori:

- Dober dan, belo jajce!

- Dober dan, zanimiv Modri Pajek brez trehnog. 

- Si videl kje moje druge noge?

Namesto odgovora je bel zajec skočil na pajka in…  odtrgaleno za drugo pet nog! 

Zdaj je Modri Pajek videti kot marmor. Ne hodi več. Samo kotali se z ene strani na drugo, nato spet in še enkrat in še enkrat.

- Vesele velikonočne praznike! - je rekel zajec s pajkovimi nogami, ki so tekle po vogalu ust.

Poeminhacídio

Desinforma

Enforma

Mitifica

Retifica

Monta

Desmonta

Mata

Desmata

Desmilita

Militariza 

Destrói 

Descria 

Padroniza

Patroniza 

Atira 

Tira

Retrocede

Desavança

Ordena

Desorganiza

Nega

Entrega

Antípoda 

Déspota 

Poda

Esvazia

Dessonhemos.

Dialog v času koronavirusa

- Kaj pa delaš tukaj? Ne greš več na trening?

- Danes ne. Iščem zemljišče za gradnjo. Danes grem na zemljišče z nepremičninskim agentom. 

- Zelo dobro. Vceraj si šel v zdravstveni dom? 

- Ja, ja. Kar v redu sem. Pogovoril sem se z zdravnikom in potem šel v bazen…

- V bazen ali na bazen?

- V bazen. 

- Mislil sem, da ne maraš vode. Nisi šel na obalo to leto.

- To leto ni bilo dobro za potovanje. Ne morje, nič. Nisem šel v tujino.

- Jaz  tudi nisem. Nisem šel na letalo. 

- 2020: samo v hiši. 

- Ja. Moje največje potovanje je, da grem v kopalnico. 

- Samo v kopalnico, sploh ne grem na stranišče. 

- Ko izumijo cepivo, a greš prvi dan v bolnišnico?

- Ne, najprej bom počakal na morske prašičke. A poznaš Jona? Gre v Rusijo po cepivo…

- A res? Pojde na avión ali na avto? 

- Nor je. Pravi, da gre na kolo. 

- Nor je. Danes, greva na pijačo?

- Ne morem. Jutri? Greva v kavarno? 

- Jutri ne morem. Grem na ambasado. Imam sestanek. 

- V redu. Lep pozdrav veleposlaniku. Ko sem ga nazadnje videl, je bil v knjigarni in iskal brazilsko knjigo, knjigo Machada de Assisa: Memórias Póstumas de Brás Cubas. 

- Našel jo je? Vem, da je ta knjiga v knjižnici. 

- Super. Povej mu. Vem, da zdaj študira portugalščino in hodi na tečaj. 

- Zanimivo. Kje so lekcije? Hodi na fakulteto? 

- Ne vem. Mislim, da hodi na pouk v zasebno šolo.

- Je bil že kdaj na Portugalski?

- Ne vem, če je bil na Portugalski. Želi pa v Brazilijo. Po koronavirusu…

- Razburljivo. Če želi poslušati portugalščino, lahko gre tudi na Kitajsko! 

- Na Kitajsko? Pa tudi? Na Kitajski se govori kitajsko!

- Ne samo. Lahko gre v Macao. V Macau govorijo portugalščino.

- To pa mora biti drugačna portugalščina, s kitajskim naglasom. Jon lahko gre na Kitajsko. V Rusijo se lahko vozite z vlakom.

- A res? Koliko dni potovanja? Je na vlaku spalni vagon?

- Seveda. Transsibirski… Sedem dni na vlaku. Lahko pa tudi izstopite in prenočite v hotelu.

- Da, bolj udobno. No, moram iti. Danes grem na konferenco. Ne greš?

- Grem. Ampak najprej pa grem na banko. Danes dobim plačo.

- Odlično. Se vidimo kasneje. Po konferenci grem na zabavo. Pa ti?

- Ne, ne grem. Z ženo greva v restavracijo.

- Gresta v japonsko?

- Ne, greva v italijansko. In potem, pozno bo, bova v hiši. 

- Je v tvoji hiši že vključeno ogrevanje?

- Ja. V sredo sem poklical .

- V moji hiši, v torek. 

- Letos je videti, da bo hladneje. Moram iti v nakupovalni center, kupiti obleke za zimo.

- V trgovini XYZ so dobre akcije. Uživaj. 

- Hvala. Bom videl. Poskušal bom iti v nedeljo. 

- V nedeljo? V nedeljo boš lahko šel samo na bencinsko črpalko in v bolnišnice…

- Zakaj?

- Spet zaradi koronavirusa. Pojdi v soboto. Nedelja bo zaprta. Vse zaprto. 

- Tako močno sem si želel v kino.

- Zelo sem si želel v gledališče.

- Kdaj gremo lahko spet na predstavo?

- Pa na koncert?

- Ne vem. Nihče ne ve.

About a tree (small tale)

Hello, I'm a loser. Loser. LOSER. I said L-O-S-E-R. I've been a human being for donkey's year. It's high time to become someone else better, or even better, something better. My lost years started very early, since I was a little boy. Do you know that strange tree in the corner of the main street of our neighborhood? That one, in which everybody uses to scratch the bark, without pity, without punishment? That one - look: go straight on until you reach the main street, walk 100 meters and Bob's your uncle - you are there! So, I remember perfectly: once upon a time, when I was a little boy, at the age of 8 or 9 years old (it slipped off my mind), this tree started chewing the cat and, after catching my attention, told me a terrible story about creepy doctors in fatal surgeries. I gave it the cats arse, but it didn't work as I thought: the tree became bigger and bigger and bigger… So I did a runner. However, I noticed that the strange tree was a bit hairy at its heels - considering, of course, that a tree could have heels. It doesn't matter, trust me. I ask for your attention: trust me, I'm not all mouth and no trousers and my speech didn't fall off the back of a lorry. Although, I must admit: at this point, I've got enough alcohol in my blood to cobble dogs with. But let me tell you more about the strange tree. Green, ok. But not so solid as we expect from a tree. This one is more gelatinous, gooey and smelt bad. Imagine a dirty latrine, which has never been cleansed. You can realize what I'm saying. Shit, piss, fuck - pardon my French. When this tree told me the horrible story about those creepy doctors, wow, a cat got my tongue. I have become a voiceless dumb until today. Mute for 40 years! Wordless. Unsounded. Toneless. Speechless. And dumb dumb dumb dumb. Loser. Losing my entire life. During this time, I used to have a one-track mind: kill this strange tree - and, afterwards, find out where the creepy doctors live, if they are still alive, of course.

But yesterday, 40 years from that fateful day, I woke up in the morning - that could be mourning, that would be mourning - and saw a couple of pigs flying. So, as my history has more holes in it than Swiss cheese, I decided to start to talk, again. And saw the strange tree.

When I was about to do that, however, I did a Devon Loch, dying from a heart attack.

Do astronauta

- A vida é tanta, cerca de trinta;
Mais um pouco, e chegaria extinta.

Futuro?

Ninguém mais liga para
bomba atômica
teletransporte
foguetes para a lua.

O futuro não veio,
não chegou.

Ninguém mais se importa com
reforma agrária
controle populacional
fim da inflação.

O futuro ficou
nos livros velhos,
nas revistas amareladas,
nos almanaques do passado.

Ninguém mais se preocupa
com androides
nem robôs
nem comigo.

O futuro não veio,
não chegou.
Ou pior:
chegou
viu
riu
arrependeu-se
e voltou embora para nunca mais.

poeminha do instante

De repente a moça não estava aqui
Não estava mais
Porque estava onde o chique,
o hit,
o hype era ser
Pseudo-entediada.

De repente a moça não era ali
Não era mais
Porque era o que jamais se imaginara,
o improvável,
o absoluto estar
Pseudo-entediada.

De repente a moça não sabia o quê
Não sabia mais
Porque saber já não tinha o porquê,
o desdém,
o desejo de ficar
Pseudo-entediada.

Oração

Não há segredo. Nem tudo o que agrada, agride. Nem tudo o que degrada, estraga.
O que secreta, entretanto, atiça, maltrata de bem, solapa o que deseja, seja, beija.
Amém.

Aqui, lá, aquilo lá

Odeio aqui. Quero lá. Sobre abraços, sobrados, cadernos e arames: - Quero-quero. Odeio aqui. Quero lá. Outro mundo, outras cabeças, outros planos para o dia de ontem. Porque o amanhã, meus caros, já era.

spot

já não sei mais qual é a linha
se emaranhada
ou se arrebem
tou

se tem pipa na ponta
ou se limpa os dentes
por entre os vãos dos
dem
tes

se é linha fina ou adunca
se é corda bamba ou
frouxa
nunca

Sabático

Erro
No primeiro eco
Que berro.

Telúrico

Escorrego
No primeiro espelho
Que nego.

Astronáutica

Tropeço
No primeiro passo
Do espaço.

Simples

Então é isto.
E se não for
Nem acredito.

Refletir:
Como se a vida
Morasse no espelho.

Falou e disse

E tem expressões bonitas, como a do sujeito que, pode erguê, dizia:

- Tô zarpano.

E vazô na braquiária, feito curisco. Foi um forfé. Quase que deu revertério.

Castele só. Vai veno. Mai não precisa encuiá o pescoço, não. Da moita também se vê, ainda que de revesgueio, de fianco, meio reba, um tanto embramado.

- Xééé que foi. Vi que tava chovendinho, ele não ia não.

- Pois deu piau, foi de quaiá o bico.

- Vô morgá. Num posso com banzé, fico muquiado. E num sô loco de ficá campiano quem empresta a canela do veado.

futurologia; faturologia; feturologia;
firulologia.

Ou tudo
Outubro
Eu tento
Atento
Lembrar
Levar
Ler par
Ou ímpar
Outubro
Novembro
Dezembro.

perdido na curva absurda e abrupta
que liga
a linha turva e morna e...

consumo-me.

tanta coisa
acontecendo
que quase me esqueço
de tanta coisa
acontecendo.

a quem deu a mão
sou adeus

a quem senão ser
nasci ideia
e sou céu

a quem se sereia
fiz-me aldeia
descobri-me deus
vi-me idiota

e na esteira de vime
olhei-me outro
no espelho do oceano:
- sou nós que somos
na garganta.

Vi duas nuvens fomando parênteses. O céu quer me dizer alguma coisa?

então é isto:
não sei se desisto
ou se insisto.

No radinho de pilha

"Won't you get hip to this timely tip:
When you make that California trip
Get your kicks on Route Sixty-Six"

Seção da sessão

Meus votos de Tudo de Bom Etc.

Perspectivas.
Combinam tão bem com frustrações
Que até dói.

Seção da sessão

No meio do caminho.

inquietude

vivo de contagens regressivas, doutor
é grave
sei que é grave
do tipo de gravidade que até ecoa
- ave, ave, ave...

vivo de reminiscências nubladas, doutor
é triste
sei que é triste
do tipo de tristeza que até parece
um chiste.

vivo de presentes repreensivos, doutor
é fato
sei que é fato
e ponto.